Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

ЖИВИ КАК НРАВИТСЯ )))

Жизнь пролетает моментально...А мы живем, как будто пишем черновик...Не понимая в суете скандальной, что наша жизнь - всего лишь только миг..
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:52 

И какие же у нас все-таки тупые врачи... или мне просто так везет. Запустила только, спасибо ей...

01:28 

Счастье состоит из 3 пазлов: хорошие родители, верные друзья, любимый человек. (с)

22:55 

на-до-е-ло...

14:31 

намулевала... как бы... состояние

13:36 

ахаха, вспомнился ГОС и зима... курс так первый... холод и ожидание автобуса... и горячие слова =DDD

13:34 

ахах, я походу так и останусь таким же дитем, и считаю это плюсом, зато я не такая как все и могу радовать

15:27 

"с чего ты взяла что я захочу с тобой встречаться после всего того что ты со мной сделала?" - ахаха.... и смех, и грех как говорится.. а все эти готовки во время сессии, как я переживала за тебя, что тебе некогда, что только силы тратишь на учебу, отвозила контейнеры и забирала пустые... все эти постирушки, потому что в общаге негде, мне не было жалко и хотелось помочь, а все воспринималось как должное? уборки у вас дома - тоже должное? все мои личные ссоры с родителями, чтобы с ТОБОЙ поехать, объясняла, что Ваня меня там не бросит, Ваня же со мной, ничего не случится! ТЬФУ!!! да что перечислять..я не мелочная.. я делала что-то от души и не как свою обязанность... ты зажрался и слишком обнаглел... ты слеп... абсолютно. а сам даже не мог со мной просто погулять, ты знаешь, что мне не нужны были твои деньги и не надо было на меня их тратить, я тебе это всегда говорила, мне просто хотелось быть хотя бы в парках гулять просто так не тратя денег, а не сидеть в общаге и смотреть фильмы... мне хотелось и зимой, и летом тебя вытаскивать куда-нибудь... ты упрямился даже в этом... даже самостоятельно не смог решить, когда на великах поедем кататься... ничего не предлагал сам, все клешнями да намеками... да и хрен с этим! не это даже важно... задумался бы хоть на секундочку.. хоть на секундочку. неужели ты так всегда будешь отрицать свои ошибки? неужели всегда? так легче или что? глаза колит тебе?... тешишь свое самолюбие?... ну и пускай, тут я ничем не могу уже помочь, пыталась достучаться до тебя по-всякому... бес-по-лез-но... человек даже не помнит ничего... как специально... значит так легче, пускай. я умываю руки. как говорится, если человек не хочет, не надо, стараться больше не буду... итак попыталась разными способами достучаться, но мне больше нечего сказать... мусолить одно и то же, как со стенкой разговариваю, увы.

Удалять из друзей.. демонстративно уходить.. обижаться.. психовать.. посылать.. думаете это девушки? нет, это сейчас у нас парни (с)

07:24 

Ирония всей ситуации? Один из нас глупый неуверенный в себе мужчина, не понимающий всех ценностей и не желающий понимать свои ошибки. И который все время считал тебя недалекой. "Думаешь я не читал твой дневник?" - я всегда это знала, и надеялась хотя бы тут свои обиды выразить, думала, вдруг поймешь хотя бы отсюда что-то, но ты даже не попытался понять и что-то сделать. Значит не было надобности. Это и обидно, и уже смешно. Ограничивать доступ к своей странице? Так по-женски... Ничего не изменилось за столь короткое время, дальше было бы только хуже Кать... Переживешь и встретишь человека, который будет действительно тебя любить... А это? Походу не любовь была, а ты просто дурочка, что отдалась... Ну ничего, у тебя все будет в жизни хорошо... Все будет хорошо, ты только верь... А ему легкие потрахульки видно нужны были и ты верила как дура всем словам... Семью уже представляла, всегда пыталась угодить и компромиссы найти... Глупая... Разве только в этом во всем. Ему на все было срать! Не удивляйся, что следующей он будет говорить то же самое... Или следующим... Неважно. Просто не удивляйся - это его уже жизнь. Вас нет.

Ошибиться может каждый. Признать ошибку – достойный. Попросить прощения – мужественный. Возобновить отношения – сильный.(с)

16:05 

я-таки нарисовала, ола-ла)))

22:21 

Все? Это тупик? Или что... Замкнутый круг проблем? Как это называется?
Как оказалось, в его жизнь я не принесла ничего хорошего... Человек все время врал? Он помнит только что-то плохое... Почему я стараюсь не выговаривать что-то и запоминаю при этом все-все-все, что человек старался для меня сделать? А свою любовь я оказывается никак и не доказала за все это время? Все эти поездки домой к нему, все эти ругани с родителями своими... Я постоянно его выгораживаю и говорю, какой он отличный человек. Я ни разу при ссорах его не опорфунила при родителях, НИ РАЗУ! Я всегда его защищаю... А что делает он? Что? Он просто умывает руки, потому что чем-то не понравился? Что простите??? Я поехала в последний раз к нему домой, зная как для него это важно, но я представляла прекрасно, что меня ждет... Да и я сама хотела этого... Несмотря на величайшие ссоры с родными, я это все переступаю... Ради любимого человека, наверное, выдержишь все невзгоды и косые взгляды... Я не хочу даже комментировать, у меня нету слов, совсем... Просто осознание того, что его все это время я не устраивала и мое поведение... Господи... Какая же ты, Катя, наивная дура... До сих пор! Я всегда искала в людях, да и видела в них только самое хорошее... Неужели нужно становится паршивой тварью, чтобы выжить в этой жизни? Искренность уже давно не ценится, улыбки ничего не значат и постоянное хорошее настроение, которое пытаешься подарить любимым - это глупость! ГЛУПОСТЬ! Я никогда не стану упрекать в том, что я что-то сделала хорошее... Никогда не стану припоминать, потому что если сделала, то от души... Я не из тех людей, которые "мягко стелют, а жестко спать". Я не из этих... А меня считают ХИТРОЙ... Считают, что я не ценю ничего и все принимаю как должное... Я! Если он все это время, проведенное со мной, был так несчастен... То зачем? Я думала счастье взаимно... А оказывается, счастлива была только я и свою любовь ничем не доказала, хотя мне казалось наоборот... Он так не научился меня понимать... И не трогала я твои "одноклассники"!!! А... еще я отвратительная хозяйка, которая не догадывается приехать к нему и помыть полы в общаге! А у него уж дома я все делала только тогда, когда скажут! Ведь пока не скажут, я же не догадаюсь... Погладить, убрать, помыть... Нет! Я не догадаюсь... А я ведь всегда поддерживала его, хвалила, а он только делал замечания... Я гордилась тем, что со мной такой хозяйственный человечек, мне нравилось, что у него что-то получается, ну блин... я же искренне... Даже не представляю, что ждет меня в будущем при таком отношении уже сейчас... Нет, мне не сложно все это делать, совсем не сложно... Просто мои всегда считали, что он не обязан что-то делать в нашем доме, тогда как в мои обязанности это вдруг резко превратилось... Мне совсем не сложно, мне даже приятно чем-то помочь и я думала, что справляюсь... Я так думала... Я готова была на большие подвиги и в дальнейшем, чтобы постепенно раскрывать свои положительные стороны, а теперь это все будет выглядеть так, что я за что-то взялась только потому, что мне сказали... Это теперь долг, а не мое желание. Что печально на самом деле, но не я этого захотела. Отнюдь не я. Ну а моя грубость - это защитная реакция. А с тупыми слезами я справиться никак не могу... Как же этим управлять.. Как? когда обидно...

19:36 

Мне и хорошо, и плохо. То самое состояние, когда ты выходишь из дома и все видят твои сияющие глаза и улыбку, все думают, что ты человек-позитив. Я всегда старалась поделиться с людьми своей энергией, всегда пыталась помочь. Я никого не упрекаю, мне действительно хочется помогать, хоть чем-то, хотя бы словами. Выслушивать чужие проблемы и пытаться в них разобраться - для меня уже работа. За улыбки. Мне приятно поддерживать морально своих подруг и видеть, что им полегчало, ведь я знаю, как тяжело бывает, когда ты вдруг остаешься одна. Нет, не в этом смысле. Я не одна, у меня родители, любимый человек, близкий круг людей... Возможно я сейчас брежу в преддверии летней практики. Просто я знаю, как это будет у меня выглядеть, и мне на душе как-то не по себе. 2 недели ада, что ли... У родителей сейчас вновь сложный период, почти ежедневные ссоры, капание на мозг, я устала это слушать. Каждый день. У меня нету больше нервов. Но это мало кто сможет понять. Выглядит так, будто я из мухи слона делаю. А может это и правда так и есть, я не знаю. Папа не уходит летом в отпуск, поэтому каждый день после практики я буду приходить домой, к маме, и сначала все будет хорошо, но ни дня не прошло, чтобы я не слышала что-то плохое. После приходит с работы папа и если к этому времени у мамы накипело, то надвигается скандал, который я не в силах остановить, я просто больше не могу. И не смогу куда-либо пойти. Ваня уезжает после сессии домой, я понимаю, что там по нему скучают и он тоже, я не изверг, да и меня звали, но практика... ох уж эта практика... Лена тоже уезжает в Москву на практику, ее не будет до 25 июля кажется... Юля тоже уехала, благо хоть до 16 числа... Другая Юлька сейчас тоже на практике в лагере с детьми и кажется вернется числа 15... Моя нынешняя одногруппница уезжает в Питер, до 14 вроде бы. Это как наказание свыше. Не знаю за что. В один период уезжают все... ВСЕ! и если я предлагала, подождать окончание моей практики, а потом поехать вместе. Это глупо. Это эгоистично. Так не должно быть. Видимо это будет какой-то урок. Я должна буду что-то для себя понять, может уже кое-что поняла для себя. Что я конечно же не произнесу. Это останется глубоко в душе. Я по-прежнему не научилась говорить то, что меня тревожит. Хотя нет... Я стараюсь, только толку от этого ноль. Меня просто не понимают. А может это и есть взрослая жизнь, в которую я по-тихоньку перехожу. Где у каждого свои проблемы, свои беды и свои дела. И не всегда там есть место мне.
Сейчас отправила своих родителей, которые все еще не разговаривают друг с другом, на Сок с палатками и их друзьями. Может помирятся, хотя какая разница, все равно разосрутся.
И все равно завтра утром я проснусь и выйду на улицу с улыбкой на лице и никто... никто ничего не заподозрит. Людям не нужно знать каких-то деталей, мою слабину, и пусть не знают. Моя улыбка - моя защита. У меня все отлично, на самом деле. Просто музыка грустная, видать, впрочем как всегда)))

@музыка: Delerium – Do you remember me?

23:10 

Как быстро летит время и как меняется атмосфера. Твоя личная атмосфера. У каждого свое понимание этого слова или я сейчас пытаюсь умничать. Но. Прошел почти год с момента последней записи. Для кого-то это всего лишь год..для меня же, целый год. Год сбывшейся мечты, год прерванных связей с некоторым кругом людей, год смены универа и планов на жизнь, год самостоятельных поездок за город, год, изменивший все. И я рада переменам. Несомненно.
Я рада, что ушла из госа и благодарна своим родителям за то, что помогли мне в этом. Хоть и скучаю по своим одногруппникам, они были отличные. Никогда не забуду, как мы все дружно помогали друг другу сдавать все зачеты. Ведь никто не расходился, пока не помогут другим. В Самгупсе это увы не так. Здесь каждый сам за себя. Но спасибо огромное близким людям за поддержку.
Я рада, что всегда верила в чудеса Нового Года. К чему я это вспоминаю летом? Просто я помню свое желание на маленьком листочке бумаги, который я потом подожгла и бросила в бокал шампанского... Наивный ребенок, я знаю это, но в чудо я верила и буду верить всегда. Я написала, что очень хочу в 2012 году найти своего родного человека, свою половинку, настоящую, и чтобы надолго, по возможности - навсегда. Я рада, что из множества лиц, которые появились в моем окружении после 1 января, я нашла ЕГО, моего любимого, дорогого человека. Мне очень хотелось, чтобы я была его единственной. И я знаю, что это так. Мы прошли много недопониманий и ссор. И я рада, что сейчас все хорошо. А дальше будет только лучше. Я уверена в этом. Ваня меня не подведет. И я его тоже.
В моей жизни все отлично. Я знаю это. Просто бывают минуты слабости, которые растягиваются на недели. Так бывает у всех. Я не одна.

15:53 



URL
17:26 

Однажды за ней захлопнется дверь и ты обретешь былую свободу. Ты счастлив? Скажи, ты счастлив теперь? Никто не требует ласку, заботу. Никто не пристанет с вопросом о том, как день ты провел и кто в твоих мыслях. Никто не заглянет в твой телефон, но только лишится жизнь твоя смысла. Никто не потребует больше тепла, не скажет о том, что так нужно внимание. Но ты вдруг не сможешь заснуть до утра и душу заполнит твою ожиданье. Не нужно букеты дарить никому, не нужно придумывать ей комплименты. Но только захочется вдруг самому опять пережить с ней былые моменты. И, кажется, столько проблем с ней ушло. И можно по барам гулять, веселиться. Но только в душе стало вдруг тяжело и продолжает она тебе снится. Никто не поддержит в трудные дни ивсем всё равно надел ли ты шапку. Никто не прошепчет тебе о любви, нежно рукой поправив рубашку. Она была рядом, но ты не ценил. Казалось, что в жизнь приносила проблемы. Она всё терпела, но выход один – уйти, перестав ждать твоей перемены. Однажды за ней захлопнется дверь. Ты станешь свободным, как многие люди. Но почему ты не счастлив теперь? Просто никто тебя больше не любит.

URL
18:35 

Божеее, сессия закрыта!!! Я - отличница... шикардос... просто шикардос! И я свободен, Добби свободен =DD Ни практики, ничего, парниша на практике оказался добрым и отпустил наш бабский коллектив от греха подальше да от напряжения подальше =DD

URL
23:27 

Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней после их расставания, он просто однажды скажет: "Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто ее обидит".

URL
00:17 

ИМЕННО!

URL
18:52 

"Спасибо тебе за откровение) сказать честно, моя симпатия к тебе.. она, она просто зашкаливает) знаешь, главная проблема человечества, в ее поспешных выводах, не торопись, я тебя ни к чему не обязываю, сказать НЕТ никогда не поздно. Я убежден в том, что девушка - это бриллиант, она должна оставаться сама собой, а мужчина - это оправа, которая затачивается под нее. А чувства.. они не берутся из неоткуда, они как цветок, который нужно регулярно поливать, и за которым нужно ухаживать, чтобы он цвел" (с)

URL
00:30 

Все так красиво и очень мило, но фраза "все еще люблю", звучит, как будто это Я вот что-то натворила, полгода если пролистнуть...
И такие эффектные поступки нельзя совершать, а потом расспрашивать, что да как... Получается, сделано для галочки и чтобы похвалили. Да, ты молодец, но искренности мало...





Ты знаешь, я тобой переболела.
Я больше не страдаю, от "боли" не кричу.
Стремглав к тебе я б раньше прилетела.
Сейчас оставь меня - тобой я не дышу.
Когда-то может я и ждала поступков...
Твоих, мужских, достойных уважения...
Но все прошло. И не возьму я больше трубку.
Мой голос не услышишь. Нет сомнения.
Ты знаешь, я тобой переболела.
Я больше не страдаю, от "боли" не кричу.
И дальше без тебя - ничуть не пожалела.
И в жизнь свою тебя уже я не впущу.

URL
20:31 

А ведь когда-то ради тебя я была готова на все. Но сейчас я хочу поскорей забыть твое лицо.
Прекрати мне сниться... Хватит.
Написала буквально перед "сюрпризом". Вот совпадение...


URL

Фиолетовое настроение )

главная