Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:49 

Я наконец сделала все нужные справки для своего нового паспорта и фотки между прочим тоже... Правда мне не понравилось, как я вышла на фотке, но кроме меня мало кто будет видеть, так что я не отчаиваюсь. Удивление было для меня, что на фотке одна морда крупным планом... поэтому видны все изъяны. И тем более она цветная, что меня слегка шокировало. Ааа, кошмар. Интересно, какие стандарты будут в будущем и кто это все придумывает?)) Ну короче паспорт я получу только 30 июля, так что устроиться на работу у меня не выйдет до этого времени, ну ничего. Зато с мамой походим по врачам. Тем более что все карты уже раскрыты и скрывать нечего. 25 числа я иду к маминому гинекологу на консультацию. С каких-то пор я задумываюсь о будущем, хоть и сама дитя дитем... Но что-то подсказывает мне, что надо себя везде подлечить, чтобы в будущем не создавались проблемы. Все-таки мне 20 лет и как повернется судьба - никто не знает. Семья, дети... Это все важная часть в жизни, пожалуй самая важная. И я хочу, чтобы у меня в этом плане было все отлично и начинать нужно с самой себя, со своего здоровья прежде всего. Надеюсь, что все хорошо, и большую часть проблем я себе уже просто накручиваю, как обычно.
Что касается Вани... Он все еще у себя дома. И насколько он там задержится, никто не знает, даже он сам. Но ничего страшного. Там дом, семья, родня. И пока лето - это нормальное явление. Конечно, я ужасно скучаю. Особенно по ночам. Когда просыпаюсь. Мне хочется плакать. Хочу его обнять, зацеловать. Ведь он мой, такой родной и любимый. Я так хочу, чтобы он был рядышком. Чтобы когда я просыпалась ночью, он меня во сне крепко обнимал и никуда не пускал. Боже - это так мило. Это неописуемо... Но увы, такое счастье в данный период времени - это редкость. Но и за такие дни спасибо. Да, я часто обижаюсь на него, он иногда не понимает моих истерик, но это все дело времени. Я сложный человек, очень сложный по характеру. Хотя у всех есть свои заморочки. Тут не в этом дело. Короче, я скучаю по будущему =D Это возможно? Тупо звучит, да и я не могу объяснить =D Я хочу в то время, когда мы вместе каждый день, но и события торопить нельзя. Всему свое время, как говорится. Я люблю его и мне не нужно куда-то смотреть по сторонам. Мне противно от одной мысли, что у него может появится еще один "Зайчик"... Мурашки.

22:46 

Я неоднократно говорила себе... "Я больше ничего не скажу"... Так вот - я больше ничего не скажу. Былая тактика все-таки лучше. Держи все в себе и нет проблем. Держи в себе.

22:23 

Зачем мне язвить... Я же как лучше хочу. Понимаю, что не слышно нам друг друга, что устал ты, устала я, что тишина, которую невозможно терпеть... Блин. Все. Это была плохая идея оставлять меня в Самаре.

17:21 

Вот и закончилась практика. Наклеили мы эти долбанные обои в кабинете у заведующего кафедрой и нас наконец отпустили. Завтра отдыхаю. В среду поеду искать работу. И все должно было быть хорошо. Но... Вань, я на тебя в такой обиде. Огромной. До сих пор. И с каждым днем все хуже становится. Хуже и хуже. И хуже и хуже. Я по тебе ужасно скучаю, но это чувство вдруг пропадает, как только мы начинаем с тобой общаться. Я прошу тебя не читать мои сообщения от определенных подруг, дабы ты не испортил весь сюрприз. Ты же из своего любопытства лезешь во все дела. Я прошу ведь по-хорошему. Неужели это настолько сложно? Но это мелочь. О расстоянии. Моя практика закончилась через неделю после твоего отъезда. Неужели было так сложно меня подождать. Зато теперь ты будешь дуться на то, что я к тебе не еду. А я и не поеду. Тебя ждали дома неделю назад. Меня хотят видеть дома сейчас. Я не поеду не только из этих соображений. Меня пускают к вам с условием "с Ваней туда и с Ваней обратно, чтобы не одна добиралась". Мы обсуждали это. Неужели так сложно это понять? Ты - парень. Тебя так пускают. Да тебе самому не страшно, что я одна буду добираться? Тебе не страшно? Тебе все равно? Я хочу к тебе, но я боюсь. И бегать я не буду. Тебе там не до меня. Это я кстати тоже уже поняла за все эти дни. Я не хочу ощущать себя лишней. Я итак ощущаю себя чужой сейчас. Ты меня тут кинул. Даже не в том, что ты уехал без меня. Ты уехал и Катя нафиг не нужна. Я тебе позвонила, спросила как дела, что делаешь... А мне в ответ - ну ты ж не ради этого позвонила. А я просто хотела узнать, чем ты занимаешься. Просто. И ты быстро кладешь трубку, потому что тебя ждут дела и ты хочешь кушать. Когда ты мне звонишь, я мигом забываю про еду и "десять лет" намекаю, что мне пора кушать и пойду-ка я, и все равно болтаем. Ты не пускаешь. И перед сном. Когда звонишь мне, я даже шепотом разговариваю, хотя все уже в отключке давно. Я же в ответ слышу, точнее нет, я читаю от тебя сообщение - не смогу позвонить, мои все спят уже. Так что же это получается? Теперь так не выйдет. Теперь у меня тоже дела. Я сделала выводы из всех событий за это время. Мелочи собрались в единое целое. Мне предостаточно. Благодарю.

13:27 

Жрать и не толстеть - мечта всех девушек? Что за бред, хосподи =DDD Я хочу поправиться.. но увы! Шо такэ... у меня нифинты не выходит =D ладушки,Катюш,спокойствие, только спокойствие... у тебя еще месяц с лишним... Все будет пучком!

18:39 

Боже..как я сильно скучаю по тебе... Ванечка...
Я уезжала с палатками на Сок с родителями. Раньше мне нравилось там, сейчас мне не хватает тебя. Очень сильно. Я мечтаю о поездке туда вчетвером уже давно. Я очень сильно хочу показать тебе это место. Оно для меня какое-то родное. Мне хотелось бы поделиться с тобой этим. Чтобы ты посмотрел, также отдохнул. В отдельной палатке со мной... Посидеть вечерком на берегу. Мне так нравится наблюдать за течением. Там так спокойно и хорошо. Посидеть у костра вечером пятницы. Я помогаю с накрытием стола... ты с разведением костра. Мы же не чужие люди... Очень хочу. Очень-очень...

21:09 

А больше нечего писать. Меня не надо ценить, когда все хорошо. Ты научись держать себя в руках. Покажи, что я нужна тебе и ты меня ценишь, даже когда мы ссоримся. Не бросайся словами. Они ранят. Сильно. Очень. Ты бы знал. Ты бы видел. Все бы понял. Поменял. И возможно осознал. Полюбил еще сильнее. Был бы ты еще нежнее. И заботу проявил. Хотя больше нету сил. Я стерплю и вновь улыбка. Не заметишь - это пытка. Для меня ты - идеал. Несмотря на весь скандал. Я люблю тебя, ты знай. Ты меня не обижай. Ты не слушай мои бзики. Это слабость - мои крики. Так себя я защищаю. А сама же унываю. Слезы, сопли, вопли, нервы. Все равно ведь ты мой первый. Так цени ты это, милый, уважай, оберегай...

13:53 

Вернулась с практики. Сегодня в 6 корпусе мы драили кабинеты... Нас разделили по три человека. Наша троица (Я,Аня,Настя) вымыли 5 кабинетов.. 5! Вредная комендантша начала проверять и заставила перемывать еще некоторые части кабинета. Чтооо там делают уборщицы - вот вопрос =) Пока я возвращалась домой, как обычно солнце прям пекло. Сейчас за окнами пасмурно и надвигается дождик. В очередной раз под настроение. Я просто снова удивляюсь. Решила на мелочи закрыть глаза и поздравить своего ненаглядного с годом и тремя месяцами, хоть и не круглая дата, но мне захотелось все расписать, все чувства и эмоции показать. В 12 ночи, как положено. Огорчает меня вновь и вновь. Я вижу, что он заходил в контакт сегодня, и я вижу, что он сейчас общается с другом, ну а мне в ответ-то опять тишина. Почему? Я что, совсем не нужна, когда мы так далеко друг от друга? Ладно, хорошо, как скажете. Потом не удивляйтесь моему похеризму. Спасибо... Никогда не любила, ты раскрываешься, расписываешь, а в ответ либо коротенькое сообщение, либо вообще ноль слов. Просто спасибо. Я все поняла.

И вот спустя некоторое время - мне пришел ответ... И то, сначала он прочитал все сообщения от друзей и ответил им.. И на мое офигительно огромное сообщение, написанное с душой.. мне ответили 3 предложениями. И мне теперь втройне неприятно! Втройне! Я выключила телефон и не собираюсь его теперь включать. Обида гребаная! Спасибо, что вспомнили о моем существовании, только мне уже не надо. Можешь обижаться на меня за мою выходку теперь, но я не хочу сейчас как-то отвечать тебе на твои короткие сообщения, которые наверное столько времени у тебя отняли, чтобы ты их мне напечатал и отправил, вот это дааа. Ой как мне приятно! Мне безумно приятно, еще раз благодарю.

Ты еще и удалил эту переписку со всеми выложенными чувствами! У меня слов нет, вот такое значит отношение! Я с такой душой, со слезами на глазах от счастья все это тебе писала, а ты просто взял.. и удалил. УДАЛИЛ! Обидно еще после этого всего увидеть твое "я не жалею, что удалил"... Да что ты прям, сударь! Приятнее ему это слышат, а не читать! а мне просто хотелось сделать приятное с самого утра! Ты не докадываешься написать мне так, чтобы проснулась утром, прочитала и настроение на весь день хорошее! Нахрен я тебе сдалась со своими соплями! Да причем тут твое "я тебе звонил вчера", ты блин позвонил мне поздно вечером! Когда я родителям помогала сумки разбирать, 7 гребаных пакетов! Ты же днем по дому работал, что сейчас говорить о вчерашнем дне! Сегодня ты был в контакте, на новости и друга у тебя время нашлось, на меня только после друга! Нахер все пошло! Отдыхай, я тебя больше не потревожу!

Ты очень сильно обижаешь меня своими словами, очень сильно задеваешь за живое, я очень часто обижаюсь на тебя и снова прощаю, прощаю, потому что люблю, а ты не задумываешься над этим. Я прощу и промолчу. Я стерплю и не скажу. Но осадок от всего этого всегда останется у меня в душе. Ты не понимаешь, что глупыми "назло" ты мне делаешь больно. Я плачу. А ты не понимаешь от чего. Я плачу, а ты воспринимаешь это как ПМС. Я плачу, а ты думаешь, что ни с чего я так, что от делать нечего. Я плачу и больше ты об этом не узнаешь. Ты все равно не понимаешь.

21:05 

Прошла очередная экскурсия по практике и мы были у энергодиспетчеров.. Такие крутые люди - солидные, серьезные, ответственные. И здания, в которых они работают, такие навороченные, ну, мне понравилось. Правда ехать было далеко, аж через весь город, до жд вокзала. Пока ничего непонятно толком, какие-то лампочки, зелененькие, красненькие огоньки, которые дают понять, подано ли электричество на подстанцию или нет, но прикольно то, что все это зависит от одного человека, от главного диспетчера, который решает куда и что, и во сколько, и до скольки, и зачем - выпускники СамГУПСа. Ну а дальше скука смертная началась по моему возвращению домой. Я аж спать легла. Проснулась где-то в пятом часу... И узнала, что моя соседка - молодая девушка - родила сына со словами "передайте моему мужу, что если он второго ребенка захочет - пусть сам рожает". Как мило )) А мама начала мне рассказывать о родах и я испытывала различные ощущения... Мне и захотелось ребенка, и в то же время стало еще страшнее за то самое будущее, где я уже роженица! Ну зачем мне столько надо было рассказывать... И много мыслей появилось, очень много мыслей по этому поводу...
Ну и снова о Ване. Мне тоскливо. Сегодня он должен был встретиться с другом. И я думаю, что я обижусь на него. Нет, не за то, что он с ним встретился - это наоборот хорошо. А за то, что он не оповещает. Почему я должна оповещать - что, куда и с кем я пошла, встретилась или нет, еду домой или нет, да даже просто смску написать, что все хорошо, не переживай. А на меня... Забивают что ли. Ну а если и не встретились, так напиши. Или я правда слишком много парюсь. Видно да, я все-таки слишком много заморачиваюсь. Катя-Катя...

18:13 

Второй день без Вани и в этом все сказано. Я его не вижу и даже не слышу. Когда он дома, он про меня забывает. А я видимо слишком много о нем думаю. Как он там, что делает. А завтра он пойдет отмечать др с другом. Если он по трезвости-то забыл про меня, я представляю, что будет завтра. Даже не знаю как реагировать еще и на то, что как только он уезжает домой, он сразу начинает общаться с одной своей подругой. Я понимаю, у меня тоже есть друг детства и это явление нормальное. Но почему он начинает интересоваться ее жизнью там, у себя. Почему он не общается с ней, когда он в Самаре. И самое главное... я бы поняла, если б он интересовался ее жизнью и здоровьем, была б она давняя подруга, с детства, когда они под стол вместе ходили и она давным-давно уже у него во френдзоне, как и он у нее. Как у меня есть такой друг, действительно друг, он во многом помогал мне, часто выручал, даже спасал, я помогала ему советами всякими разными, просто потому что мы давние друзья. Была б у него такая же ситуация, я б и слова не сказала. Потому что я считаю, если вы давно друг друга знаете и до сих пор не вместе, значит не рассматриваете друг друга как потенциальную девушку или парня, например. Но когда ты интересуешься недавней знакомой... тем более с которой практически не пересекались.. этого я никогда не пойму. Но высказывать это бесполезно, все просто перевернули против меня... Не учитывая главного слова ДЕТСТВО!!! Твою мать! Если б я сейчас начала общаться с недавними знакомыми, с которыми по сути и не пересекалась, не виделась никаким боком, да мне бы столько высказали! А сейчас он конечно будет оправдываться - да ладно, тут ничего такого и прочее, прочее. Конечно так, ведь это Я высказываю, а не ты. Общайся с теми, кто с тобой с детства! Я ни слова не скажу! Но не нужно левых людей к себе приближать, не нужно приближать к себе левых БАБ, для чего??? Она тебе никто по сути! Никак не поймешь этих слов - друзья с пеленок. ДРУЗЬЯ! Все снова оборачивается против меня! Все не так понимается! Совсем не так! И не нужно никого удалять из списка, только потому, что мне что-то там не понравилось. В списке много людей, общаешься ты с самыми близкими тебе людьми, которые с тобой давно. Все, ладно, пофиг! Больше тревожит, что он забывает обо мне, когда как обычно он звонит мне очень часто. А сейчас. Ти-ши-на. Понимаю, общается с родными. Блин, мысли в кучку не собираются. И вот он позвонил, а я обрадовалась.. И тут он говорит, что свет у них отключен и все не знают чем себя занять, то есть вот оно как... Просто нечем себя занять? Нужно позвонить? Вот уж спасибо. Я себя накручиваю снова и снова. Пошло все в зад.

21:32 

Начался отсчет времени. Две недели. Завтра в 9 утра едем на экскурсию, в среду в 9.30 на экскурсию, а в четверг в 6 корпус к общежитию. Супер-практика )) Освобождаться буду рано, остаток времени - бездельничать. Ничего не запланировано, потому что желания нет.

22:39 

Вот и закончились счастливые выходные. Начинаются суровые будни! Завтра в 10 еду в 6 корпус по поводу практики, а Ваня едет домой. Мой Ваня уезжает и я не знаю на какое время. Мы провели замечательные выходные вместе, я бы не хотела, чтобы они вообще заканчивались, но реальность такова, что не все бывает так, как тебе бы хотелось. Зато в Самару приезжает моя одноклассница, которую я ох как давно не видела, правда тоже где-то после 15 числа, короче вернутся все разом, милости какие =D
Мы только сегодня с Ваней попрощались, а я ужасно скучаю уже сейчас. Даже от одной мысли, что он будет там, дома, без меня, так далеко... Ладно хоть с родней увидится и с друзьями, которые его так давно не видели. И, наверно, я не буду показывать ему, как мне без него будет плохо, чтобы там ему это было не в тягость, чтобы он не переживал. А хотя мне было бы очень интересно, что бы он чувствовал на моем месте. Сейчас он конечно будет отпираться и говорить, что он бы все понял, отпустил бы меня, если у него была б практика, а меня бы ждали дома, но чувствовал бы он то же самое, что и я сейчас. Ну а так что все хорошо ))

11:21 

Ну что ж... пора наслаждаться летом? или нет еще.. на осень конечно остались некоторые долги из-за одного козлины, но ничего страшного, меня поддерживают мои близкие и успокаивают, что все будет хорошо, спасибо им за это. С 8 числа начнется практика, а Ваня едет домой, но я надеюсь, что это время разлуки пролетит мгновенно. Сейчас мои родители вновь уехали на Сок с друзьями и оставили квартиру на выходные. Конечно же они уже все понимают. Что касается планов? Сегодня погуляем по набе, я очень хочу увидеть цветной фонтан, который включают с восьми часов. Но поедем-то мы туда раньше, просто прогуляться, время провести перед отъездом. И еще сбылась мечтенка... Я наконец врубила на всю мощность музыку у себя в комнате, ведь дома я одна! Слушай, что хочешь =D Веселушки )

21:52 

Фу блин! Ну неужели так сложно бросить курить??? Ради меня, ради мамы, ради себя в конце концов! Чо за тупая, наитупейшая отмазка - это нервы! Да сигареты никак не помогают, вообще никак не помогают!!! Ладно, хрен с тобой, кури на здоровье, если так хочется, но можно мне специально не звонить блин тогда, когда ты находишься в курилке, где еще и баба какая-то болтает, как назло!!! как назло!!!! Прекрасно знаешь блин как я ко всему этому отношусь, ты издеваешься что ли я не пойму??? Ну как так можно! Я видно к мелочам придираюсь, но меня блин бесит это уже все в доску!!! Задолбало, мне обидно, обидно за себя, что я наивная дура верю, что ради меня человек бросит курить, ради будущего, ради здоровья близких..и за него мне тоже обидно, что человек настолько слабовольный, если не может себе запретить. Фу блин, гадость, неприятно ужасно, ужаааасно неприятно, хоть и мелочь, как может показаться со стороны, но блин!!!! Я даже описать не могу это чувство, мне неприятно - это мягко сказано...мне противно!

22:52 

Набралась смелости и выбила себе допуск к экзамену. Сначала по традиции я психанула и ушла, когда меня послали, но потом я собралась, взяла себя в руки, вспомнив то, что мне сказал Ваня :"Возьми себя в руки,Катюш,хватить ныть". На первый взгляд обидно звучит, и до сих пор обидно, не за то, что мне такое сказали, а за то, что я показываю свою слабину. Я всегда ему раскрываюсь, хоть и стараюсь себя сдерживать, но не могу. В итоге видно я решила доказать самой себе, что я могу. Действительно, что это я расклеилась совсем. Пошла к преподу и теперь у меня есть допуск, я-таки молодец...

22:28 

Странно, что я захожу сюда, когда на повторе стоит одна и та же песня. Именно под нее мозг начинает-таки думать! Спокойная, мелодичная песня.. Жалко только, что за мыслями я не успеваю и записываю буквально то, что успеваю схватить. Но эти выходные я запомню надолго, это точно. Хотя на первый взгляд может показаться, что в них нету ничего особенного, ведь я и раньше проводила с Ваней. Просто в этот раз я почувствовала единение душ, что ли, я почувствовала что-то еще более родное, такое бытовое... Если раньше родители уезжали и оставляли кучу еды и всего прочего, то сейчас, это было так круто, когда мы гуляли по набережной, стреляли этими дротиками по шарикам воздушным, да, я немного косая и не попадала, но само времяпрепровождение, оно было великолепно, когда из листов бумаги делали голубей, я написала на своем голубе "Чаще улыбайтесь людям", а Ваня написал после меня "Моя любовь-Катюша", это так трогательно было для меня... доходили до фонтанов, плескались там прям в шортах и майке, обрызгивали друг друга с ног до головы, мокрые волосы, мокрые шмотки... да пофиг было, целовать свое чудо, когда стоишь посередине фонтана и на тебя брызжет вода, это прекрасно, так ужасно мило и задорно, а потом шли на остановку, оба промокшие, но веселые, и как взрослые рассуждали, что нужно сейчас купить на окрошку. Сели в автобус и вздремнули как дети, такие уставшие, с шалашами на бошках, но родные такие. И пришли на рынок, закупились, притопали домой и вместе, вместе начали готовить, хоть и спорили (из-за моего характера) как и что порезать, но тут же смеялись, было как-то по-семейному.. Какой-то один день из совместной жизни, как показали картинку, что бы было, если бы... И мне понравилось, мне безумно понравилось, спорить кто помоет посуду, кто пойдет и пропылесосит сейчас, какой фильм посмотреть, а потом кто-нибудь обязательно вырубится и придется идти спать. А как только ложились спать, сон исчезал... И хочется говорить, говорить... Чтобы потом утром, не выспавшимися, пойти позавтракать и пойти на балкон, не просто смотреть на улицу и дышать воздухом, нет. Показывать там элементы йоги и кто на что способен, танцевать и загорать, дурачиться и веселиться. И самое для меня важное.. видеть его взгляд, то, как он смотрит на меня - бесценно. Я даже не могу описать словами то, что ощущаю. Какая бы я не была, смешная, недовольная, агрессивная, злая, милая, не выспавшаяся, сонная, красивая, с шухером на голове, ухоженная. В его взгляде столько нежности и тепла, я чувствую его любовь. В его глазах я готова утонуть, как бы банально не звучало. Только бы это продлилось бесконечно... только бы остаться его единственной навечно.

19:36 

Мне и хорошо, и плохо. То самое состояние, когда ты выходишь из дома и все видят твои сияющие глаза и улыбку, все думают, что ты человек-позитив. Я всегда старалась поделиться с людьми своей энергией, всегда пыталась помочь. Я никого не упрекаю, мне действительно хочется помогать, хоть чем-то, хотя бы словами. Выслушивать чужие проблемы и пытаться в них разобраться - для меня уже работа. За улыбки. Мне приятно поддерживать морально своих подруг и видеть, что им полегчало, ведь я знаю, как тяжело бывает, когда ты вдруг остаешься одна. Нет, не в этом смысле. Я не одна, у меня родители, любимый человек, близкий круг людей... Возможно я сейчас брежу в преддверии летней практики. Просто я знаю, как это будет у меня выглядеть, и мне на душе как-то не по себе. 2 недели ада, что ли... У родителей сейчас вновь сложный период, почти ежедневные ссоры, капание на мозг, я устала это слушать. Каждый день. У меня нету больше нервов. Но это мало кто сможет понять. Выглядит так, будто я из мухи слона делаю. А может это и правда так и есть, я не знаю. Папа не уходит летом в отпуск, поэтому каждый день после практики я буду приходить домой, к маме, и сначала все будет хорошо, но ни дня не прошло, чтобы я не слышала что-то плохое. После приходит с работы папа и если к этому времени у мамы накипело, то надвигается скандал, который я не в силах остановить, я просто больше не могу. И не смогу куда-либо пойти. Ваня уезжает после сессии домой, я понимаю, что там по нему скучают и он тоже, я не изверг, да и меня звали, но практика... ох уж эта практика... Лена тоже уезжает в Москву на практику, ее не будет до 25 июля кажется... Юля тоже уехала, благо хоть до 16 числа... Другая Юлька сейчас тоже на практике в лагере с детьми и кажется вернется числа 15... Моя нынешняя одногруппница уезжает в Питер, до 14 вроде бы. Это как наказание свыше. Не знаю за что. В один период уезжают все... ВСЕ! и если я предлагала, подождать окончание моей практики, а потом поехать вместе. Это глупо. Это эгоистично. Так не должно быть. Видимо это будет какой-то урок. Я должна буду что-то для себя понять, может уже кое-что поняла для себя. Что я конечно же не произнесу. Это останется глубоко в душе. Я по-прежнему не научилась говорить то, что меня тревожит. Хотя нет... Я стараюсь, только толку от этого ноль. Меня просто не понимают. А может это и есть взрослая жизнь, в которую я по-тихоньку перехожу. Где у каждого свои проблемы, свои беды и свои дела. И не всегда там есть место мне.
Сейчас отправила своих родителей, которые все еще не разговаривают друг с другом, на Сок с палатками и их друзьями. Может помирятся, хотя какая разница, все равно разосрутся.
И все равно завтра утром я проснусь и выйду на улицу с улыбкой на лице и никто... никто ничего не заподозрит. Людям не нужно знать каких-то деталей, мою слабину, и пусть не знают. Моя улыбка - моя защита. У меня все отлично, на самом деле. Просто музыка грустная, видать, впрочем как всегда)))

@музыка: Delerium – Do you remember me?

23:10 

Как быстро летит время и как меняется атмосфера. Твоя личная атмосфера. У каждого свое понимание этого слова или я сейчас пытаюсь умничать. Но. Прошел почти год с момента последней записи. Для кого-то это всего лишь год..для меня же, целый год. Год сбывшейся мечты, год прерванных связей с некоторым кругом людей, год смены универа и планов на жизнь, год самостоятельных поездок за город, год, изменивший все. И я рада переменам. Несомненно.
Я рада, что ушла из госа и благодарна своим родителям за то, что помогли мне в этом. Хоть и скучаю по своим одногруппникам, они были отличные. Никогда не забуду, как мы все дружно помогали друг другу сдавать все зачеты. Ведь никто не расходился, пока не помогут другим. В Самгупсе это увы не так. Здесь каждый сам за себя. Но спасибо огромное близким людям за поддержку.
Я рада, что всегда верила в чудеса Нового Года. К чему я это вспоминаю летом? Просто я помню свое желание на маленьком листочке бумаги, который я потом подожгла и бросила в бокал шампанского... Наивный ребенок, я знаю это, но в чудо я верила и буду верить всегда. Я написала, что очень хочу в 2012 году найти своего родного человека, свою половинку, настоящую, и чтобы надолго, по возможности - навсегда. Я рада, что из множества лиц, которые появились в моем окружении после 1 января, я нашла ЕГО, моего любимого, дорогого человека. Мне очень хотелось, чтобы я была его единственной. И я знаю, что это так. Мы прошли много недопониманий и ссор. И я рада, что сейчас все хорошо. А дальше будет только лучше. Я уверена в этом. Ваня меня не подведет. И я его тоже.
В моей жизни все отлично. Я знаю это. Просто бывают минуты слабости, которые растягиваются на недели. Так бывает у всех. Я не одна.

23:22 

Интересно, так и должно быть - истерики, страсть, любовь, ссоры, ненависть - это любовь? это чувства, когда не хочется отпускать человека, наверное, да. Не знаю чем все закончится, но пока меня все устраивает. Я вспоминаю прошлых ухажеров.. и думаю - куда я смотрела) просматривать так смешно бывает, на фото тех, кто нравился. Правда. А сейчас мне действительно никто не нужен. Меня все устраивает, пока что.

20:50 

Выходные были удачные, ничего не скажешь. Ну, обо всем по порядку )

Среда

У Пепла 9 ноября был день рождения. 18 лет как-никак. Но праздновать средь недели неприкольно ) Поэтому я просто сходила к ней в гости в этот день, мы заказали пиццу... У нас просто открылась пиццерия на поляне, решили вот попробовать. Забавно было, что заказы принимают с 11.00. Мы сидели и ждали ровно 11, чтобы заказать. Все равно не успели. У Пепла денег на счету не было, поэтому мы опоздали на 3 минуты!!! И уже оказались 13-ми по счету... Хм. Короче неважно. Пицца была офигееееенная! Но нас обманули. ) Сказали, что при покупке двух пицц третья бесплатная. И нифига ) Не привезли, может не довезли. Ладно хоть со скидкой сделали заказик. В общем, нямка ) Поигрались да я домой пошлендала )

Суббота

В общем день начался удачненько ) У меня положительные анализы, в результате которых мне можно ШОКОЛАД XDD Няяя! Уже офигеть как здорово. Дальше сходила на пару, кажется лекция по программированию, но уже неважно, мы с Пеплом играли всю пару в морской бой. На удивление, успели три раза сыграть... Тогда как обычно успевали только 1 раз сыграть) После поехали домой. Суббота - халява день ) Сложился определенный план : Я иду значит домой, как можно быстрее, переодеваюсь там, дожидаюсь друга и мы вместе идем к Тане пораньше помогать ей с подготовкой к торжеству. Хрен вам там. Пшень пшень пшень ) Как ты мог xD заблудиться возле М5 блин xDD Как хорошо, что я догадалась, что смысла тебя ждать нет. И поперлась к Пеплу. Хотя смысла уже не было, там ей уже помогал Данко, который ни разу, ни рааазу не был у Пепла в гостях и так быстро нашел дом. Жесть ) Ладно уж. Зато в итоге праздник удался. Все было круто ) Кто-то и башкой до потолка достал, и в твистер мы поиграли, и в барыг и наркоманов, как бы странно не звучало xDD И ужастик посмотрели, который разочаровал нас всех. И кошку на меня спящую кидали xDD Офигенный день, который хотелось бы продлить в той же компании.

Воскресенье

Проснулась я от звонка мамы. Ночевала у Пепла. Конечно, когда мама позвонила, изобразила, что уже давно не сплю, но думаю по голосу было понятно, что меня разбудили только что. Звонила она мне, потому что пельмешки без меня не варились. Можно подумать я бегаю вокруг плиты и шаманю над кастрюлей xD Ну собралась я домой. Пришла, только почему-то пельмешки они уже без меня поели. Шик ) Ладно, неважно. Я перекусила, привела себя в порядок да гулять пошла. Прогулка выдалась славной. Сыграли мы в боулинг с друзьями, ооо, каждый бросок как казнь - а не дай бог ноготь сломаю.... Кошмар. Вся жизнь перед глазами пронеслась xD Потом в парк гагарина пошли, где меня пытались уронить "случайно" в сугроб. Ха-ха три раза, я потащила Юльку за собой. Муа-ха-ха!!!

Я в целости и сохранности, если кому интересно xD

Фиолетовое настроение )

главная