• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:17 

Вчера прошел вечер откровений. Звучали такие искренние слова, они приносили мне радость несмотря на некоторые проблемы. Лились слезы, но это были не слезы какого-то горя, нет... Скорее я плакала от того, что я безумно счастлива. Со мной рядом оказался самый порядочный, самый заботливый и все понимающий человек. Я чувствую, что именно с этим человеком я хочу быть всю жизнь. Вчерашний вечер лично мне открыл какие-то новые стороны моего любимого и я рада этим открытиям. Хочу ли я быть рядом с этим человеком всю жизнь? Да. Очень. Мы все вместе преодолеем. Я чувствую его поддержку и сильное плечо, за которым я спокойна, я защищена. Я чувствую его любовь и искреннее ко мне отношение, как и мое к нему. Счастье!

12:04 

Как можно бояться стоматолога? Неужели нельзя взять и побороть свой страх, как это делаю я... ради своего же здоровья. Я тоже много чего боюсь и процедуры, которые я когда-то проходила... Но я же прошла, потому что надо, потому что боли терпеть нельзя ни в коем случае... И здоровье - оно важно. Глупости какие - бояться врачей...

18:55 

Счастлива за Ваню, у него есть бабушка, которая его любит. Дай бог ей здоровья крепкого-крепкого да долгие года. Я так хочу вернуть свою бабушку, сердце кровью обливается. Я так по ней скучаю. Я так рано ее потеряла. Моя хорошая... скучаю по тебе, приснись мне, пожалуйста. Я знаю, что ты не хочешь меня тревожить, что ты знаешь - я буду переживать, что нервы у меня слабые, ты знаешь это. Приснись, пожалуйста... Все у тебя там хорошо? Как ты там, такая молодая и красивая, любимая "бабочка-коробочка"...
Дай Бог здоровья всем тем, кого я люблю, уважаю и ценю и всем тем, кем дорожат они...

14:15 

Так, Катюша, хоть Ваня и говорит, что ты идеальная и тебе ничего не надо в себе менять... Но ты должна быть на высоте, ты должна стать еще более идеальной, чтобы у него и мыслей не возникало ни о какой другой не дай бог. Хотя, он же не дурак... ) Но ты все равно, присяды 3 раза в неделю обязана делать по три подхода каждые 5 минут... Качаешь верхний, нижний пресс, чтобы быть подтянутой всегда... И растяжку, которая пригодится еще. Будь для него лучшей во всем!

23:12 

А еще... я очень боюсь ложиться спать. Мне снится такая ерунда, после которой я просыпаюсь в поту и с зашкаливающим сердцебиением... Я боюсь закрывать глаза и не дай бог уснуть. Мне страшно, очень.

23:07 

Вот так ждешь целый день, а в очередной раз тебе его не хватает. Я понимаю, он устал и хочет спать.. и разница у нас два часа, то есть у него там уже второй час. Но это ожидание меня убивает... Мне не хватает его общения, мне не хватает его внимания. Но я все понимаю. Все понимаю. Просто истосковалась... Скучаю...

18:39 

Катюша, с чего ты решила, что он приедет на этой неделе? Это же смешно... Можешь не мечтать и ждать его к концу лета, что больше похоже на правду.

18:04 

У Леры сегодня поезд, а значит скоро мой сюрприз будет подготавливаться по-тихоньку... Правда нужно будет встретиться с ней либо в понедельник, либо во вторник, пока точно не знаю, главное не проворонить, иначе все старания зря.

21:32 

Не знаю, как ему, но мне что-то вообще плохо без него. Каждый вечер - тоска. Это эмоциональное состояние он не поймет ни-ког-да... Увы, я только и слышу "что ты постоянно плачешь? ну что ты плачешь!". Такая набитая дура, не умеющая следить за эмоциями и держать в себе их все. Не получается. Я просто искренняя. Он не соскучивается по мне там, ни капельки, я не чувствую это. я чувствую, что навязываю ему свое общение, он просто вынужден мне отвечать и все. Потому что если он не ответит, я начну истерить, а этого не хочет никто. В принципе поэтому он отвечает, так нехотя, с перерывами огромными. Человек занят. А я психую. Я просто не стану его донимать. Ни завтра, ни послезавтра. Я не стану включать комп, не стану куда-то заходить. Зачем, если не ждут. Только чтобы себя помучить, потеребить вопросами "ну что там он", "ну как там он", "занят наверное, скоро ответит", "дела, понимаю", "боже, скучаю"... и бла-бла-бла? Я полностью в нем растворилась. Не так, как он.

16:27 

Один день тянется как вечность... и сколько еще дней до Ваниного приезда.. я не знаю, я по-тихоньку схожу с ума...

18:22 

Боже мой! Ну как так? Делай после этого сюрпризы! Все вдохновение мгновенно теряется...

17:26 

Я уже не могу... Я так сильно по нему скучаю... Я вчера даже уснула с ноутбуком в обнимку, потому что на весь экран была открыта его фотка, я расцеловываю монитор, когда мы с ним говорим по скайпу, со стороны наверное это выглядит жутковато. Но я сильно соскучилась, очень сильно соскучилась, мне даже кажется, что в миллионы раз сильнее, чем он по мне... Может это только домыслы, но все же. Мой сюрприз по-тихоньку готовится и я уже в предвкушении всего этого звоню ему довольная, опять же по скайпу, но не чувствую от него никаких эмоций. Может это конечно от того, что он не хочет разбудить дядю Костю, а может и правда, он не особо и рад мне. Я не знаю, что я делаю не так. Ну что? Я хотя бы объясняю свою резкую смену настроения, он же молчит, что не так? Я встречусь с девчонками по делу, ибо сюрприз у меня может не получится для него, вдруг я где ошибусь... А так я верная, искренняя девушка, да к тому же домоседка, жду его возвращения... И при этом что-то не так делаю? Как это возможно? Мой мозг не способен тщательно переварить эту ситуацию. Ясно одно, я скучаю по нему в десятки раз больше, нежели он по мне.

19:23 

Кто-то может считать меня лицемеркой, что я иногда помалкиваю, но я просто дорожу своими отношениями. Я его очень сильно люблю, вот и все.

17:36 

Я скоро начну ненавидеть лето. Я его так раньше любила. Ну а что, считай отдых, солнце, пляж, ежедневные вылазы на улицу и хорошее настроение. А сейчас, мало того, что Ваня далеко, так еще и когда он тут, мне уламывать его приходится, чтобы на пляж сходить, и то мы еще ни разу не сходили на пляж, также его уламывать придется, чтобы с палатками съездить, чтобы на роликах прокатиться, ролики блин за 6 штукарей купили не для того, чтобы они в шкафу стояли... Ладно хоть на велосипеде покатаемся, как он вернется, и то я не умею, надеюсь научит. Просто я панически боюсь кататься на велосипеде, еще никому не удалось меня научить на нем ездить. Еще в бассейн хотели сходить, но я не знаю где в Самаре он есть... Если только можно в аэрокосовский, то я обеими руками за. Ну а в остальном, мне вот так постоянно придется уламывать? А в итоге просто буду дома тухнуть, так что ли? Я не хочу так. Зато я не материальная особа. Мне не нужны подарки, сломается у меня щас телефон и хрен бы с ним, я возьму себе дешевенький, просто чтобы созваниваться, и мне обидно, что Ваня считает меня какой-то девахой, который нужен айфон... В пабликах что ли начитался. Мне обидно, когда он дарит подарки и считает, что от этого у меня глаза загорелись и сразу настроение появилось. Да, это безумно приятно, приятно, что твой любимый человек хочет тебя порадовать, но он и так меня радует, просто своим присутствием, просто даже тем, что мы вместе делаем, вместеее... Гуляем, готовим, дурачимся... И не нужно мне что-то дарить, чтобы потом говорить "вот я купил то-то, у тебя настроение сразу улучшилось", "ну даа, конечно, не нужен ей крутой телефон, нужен-нужен", "а помнишь я...". Да я если что-то подарю от души, я потом не напоминаю... не упрекаю, я подарила, увидела, что понравилось, что оценили, увидела улыбку и мне достаточно. Для меня это величайшая радость. Слишком много слов в голове и трудно воспроизвести. Люблю Ваню сильно, но обидно за те моменты, когда мы друг друга не понимаем, может я чего объяснять не умею и непонятно говорю, может у него мои слова как-то иначе в мозгу отображаются.
А молодость на что дается? Явно не на то, чтобы дома торчать. А мне стало казаться, что ему не хочется куда-то выезжать, что только из-за меня, хоть и с неохотой, он куда-то да идет. Мне вообще раньше казалось, что мое лето теперь будет идеальным. Но наверное, это просто мы с подругами замечтались, вот и все. Конечно, теперь нереально всех объединить и создать свою компанию. О какой компании могла идти речь, если даже тот поход в боулинг превратился для меня в кошмарный напряженный день. Две пары не смогли найти общий язык. Мы с Леной, которая знает обо мне все, как и я о ней, которая поддерживает меня всегда в трудных ситуациях, как и я ее, у которой дверь для меня всегда открыта, как и у меня для нее, не смогли осуществить свои задумки. Сколько раз она звала нас к себе в гости, она надеялась, что у Вани получится образумить ее молодого человека, что в итоге все наладится, мы вот так будем общаться, ходить друг к другу в гости, и у них также будет все хорошо, как и у нас. И где это все? Мы ни разу к ним не попали, хоть и звали неоднократно нас... А в реальности выходит все иначе. Мне надоело что-то наподобие "а вот мы тогда с твоими ходили туда-то, поэтому давай теперь с моими сходим туда-то", "а вот ты тогда пошла туда-то, теперь ко мне приезжает тот-то", "а ты", "а ты", "а ты" !!! А потом если вообще в итоге едем, например на день рождения... Хотя, лучше бы и не ездили. Мне поперек горла такие поездки после встают. Это так обидно слышать, что из-за этой поездки теперь проблемы в универе, и все так преподносят... Да нафиг мне сдались все эти поездки, если мне потом этим тыкать будут. Хрен с ними. Я лучше ничего предлагать-то и не буду, смысла в этом нет, а если даже и согласится, то потом еще упрекнет обязательно при удобном случае... Такого вообще не должно быть, это напрягает, я никогда раньше такой не была... Никогда... А словами никому ничего не докажешь, не сможешь объяснить. Начинает злиться и агрессивничать, да и вообще, не понимать. Вот и приходится иногда заткнуться. Начинаешь переоценивать ситуацию в целом. Короче, ничего страшного. Я просто хочу осень, мне теперь не нравится лето, оно какое-то тупое, даже по сравнению с молодостью моих родителей, как они с папой ежедневно вместе были, выходили на берег Волги вдвоем, устраивали пикнички или просто приходили туда побыть вдвоем в тишине, забирались на крышу под утро, чтобы закат встретить, пропадали вместе с утра до вечера или уезжали на все выходные на шашлыки с друзьями, с которыми до сих пор общаются, правда Катерины теперь с нами жалко нет... играли в водный волейбол, танцевали и отдыхали, пока была возможность. А мне с моим нынешним летом даже детям рассказать нечего будет. Еще и паспорт поздно получу... Так бы уже хоть на работу можно было устроиться. И то польза.

13:53 

Я скучаю по Ване. Настолько сильно, что не передать словами...
И когда я сильно скучаю, ко мне в голову лезут разные идеи, какой сюрприз ему сделать да как удивить. На этот раз я кое-что придумала и поэтому с нетерпением жду Лерку в Самаре, потому что в этом деле она мне нехило так поможет. Мне нужно будет встретиться с ней дважды, чтобы все получилось. На следующей неделе и после 15 августа. Я надеюсь Ваню удивить. Хочу, чтобы ему этот сюрприз максимально понравился. Только оценить он это сможет еще нескоро... А пока сама сгораю от нетерпения, главное не прогадать.

13:39 

Кто придумал на свадьбах брать фамилию мужа или наоборот фамилию жены? Жена взяла фамилию мужа... Для меня это как присваивание, то есть муж главный над женой, также и наоборот, если муж взял фамилию жены, то она "присвоила" себе мужа. Как-то это неправильно, я считаю... Мне кажется, что пара должна выбрать для себя третью фамилию, тем более, что сейчас это возможно и считается нормальным явлением. Получается, вы создаете новую ячейку общества, свою семью. Прежде всего нужно думать о своих будущих детях, дальше ведь это будет новый род, новое поколение. Так почему бы и не ввести что-то новое. Создать свою атмосферу... Дома, в семье и далее... В учебе, работе... Вроде как и продолжить начатое, но в то же время и заново начать жить. Вы же теперь не по отдельности, вы - единое целое. И это чудесно.

21:42 

В такие дни еще больше хочется заботы любимого человека, поддержки и ласки. А остается только ждать своей очереди.
Катюш, ты всегда будешь на втором месте.

18:12 

Меня стали раздражать люди из соц.сетей. Что это такое... Так противно видеть что-то наподобие "Люди, не влюбляйтесь, это зло", "Ну нахер этих шлюх, не влюбляйтесь парни", "Да девушки вкрай оборзели", "Насосала на айфон", "Не начинайте отношения, нафиг детей, свобода - это все", "Дружи и трахайся, только не люби"... Народ, вы совсем с ума там посходили что ли? Называете девушек наглыми существами... Да они же будущие мамы ваших детей. Я не говорю, что все хорошие, но не нужно хороших приравнивать к шлюхам. Вы же под одну гребенку всех сгребаете. Как так... Куда катится мир, откуда столько жестокости в людях? Откуда? Это все интернет? В чем проблема? Откуда, что за стереотипы. Фу блин. Друг друга лишь бы обозвать в пабликах... Затрагивают даже родителей, да кто вы такие, чтобы так отзываться о родителях? Придурки что ли совсем, мерзость какая... Деградируют по-тихоньку, жалко этих ребят... Это же чудесно, когда ты ценишь кого-то и тебе приятно делать сюрпризы для родного тебе человека, видеть его улыбку и счастливые глаза, радовать просто так... Когда тебя ценят и любят. Какие вы материально помешанные... Ужас какой-то прям. Обидно за вас. Мерзость. Еще и с толку так собьете кого и разрушится у него все то, что он строил. Из-за вашего мнения, точнее даже не из-за вашего... Вам привили эти жуткие стереотипы и тупые устои. Идиотизм кругом. Цените друг друга. Всю жизнь. Это самое дорогое на свете. Не обижайте любимых.

16:25 

Это закон подлости и никак иначе. Вчера отложила по интернету талон к гинекологу на консультацию по своей проблеме и сегодня утром проснулась от нежданных гостей, приехавших ко мне на 10 дней раньше положенного. Такого никогда не было, обычно они только опаздывают, но и это тоже ненормально. Надеюсь они успеют закончится до следующего четверга, иначе гинекологичка не сможет меня осмотреть полностью, как положено. А мне этого бы не хотелось. У меня в мозгу будто что-то щелкнуло. Мне хочется в будущем здоровую, целую семью. Я хочу двух детишек. Мне рано писать такие вещи и думать о таком уже сейчас. Но я хочу. Сильно. Хочу, чтобы все сложилось, чтобы все получилось. Я уже сейчас все представляю, рисую себе эти картины, настолько сильно я люблю Ваню. Не знаю, люди бы свалили это все сейчас на пмс... увы. Вообще, разговорились как-то с мамой на днях. Просто моя соседка ровесница родила недавно. Мучилась со схватками. И я поинтересовалась, насколько это больно. Я всегда боялась рожать когда-нибудь... И мама сказала, что это хуже, чем первый день приезда "гостей", в десятки раз, но зависит от организма. Тогда я сказала - ну муж-то наверное рядом должен быть или хотя бы неподалеку. И я услышала ужасную историю на это. Когда моя мама лежала в роддоме, с ней там же лежала молодая девушка, а рядом с ней находился ее суженый. Он присутствовал во время родов. И после всего, он ее бросил, его испугало все, что он там увидел, его это оттолкнуло и появилось отторжение от жены. Как так??? Твоя девочка 9 месяцев вынашивала для тебя твоего малыша... И тебе стало противно? Ты просто ушел от нее, так как у тебя не выдержали нервы? Боже, а сколько она всего перетерпела и сколько ей предстояло все вытерпеть, об этом не подумал? Неужели такие подонки бывают? Ей ведь просто нужна была поддержка любимого в такой уж момент. И он не смог? Это просто ужас. Мама говорит, что поэтому никто и не пускает мужей в палату к своим женам в роддоме, и что никто из них и не присутствует рядом при рождении детей. Они не выдерживают этих картин. Морально не выносят и поэтому выходят такие вот случаи. Мне стало как-то от этого всего не по себе. И сейчас я просто перетерплю эту боль от "гостей" - ведь это такой пустяк. Это такая мелочь.

@музыка: Пианино – Музыка для души...

09:22 

"В Японии "я люблю тебя" говорят только человеку, с которым хотят провести весь остаток жизни."
Е-мое! Да я коренная японка =DDD япониха... японидзе... короче =D Смех смехом, но я такими словами не бросаюсь. Очень обидно за людей, которые каждому такое говорят в надежде пробыть с человеком как можно дольше. Зачем, это же обман...
Ну а я-то, японка выходит =DD

Фиолетовое настроение )

главная