Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:28 

Обидно, что Я стараюсь его понять и что-то сделать... а он - нет, категорически нет. Еще обиднее, что мы смотрим на все это разными глазами и по-разному все воспринимаем. Втройне обидно, что Я виновна во всем и всегда. Даже сегодня, когда я хотела сделать сюрприз и он знал об этом... Да, я понимаю, был с родителями... Но даже не позвал, а позвал позже уже, чтобы потом упрекнуть в том, что я сама не захотела.. Эти слова "А зачем звонила?", "Че хотела?", "А, ниче, ну ладно", "Как хочешь", "Хер с тобой"... А навязывать себя я не собираюсь... Донавязывалась уже... И когда идешь и не замечаешь ничего вокруг, это ужасно... Если б не машина, которая проехала мимо меня и задела мне бок, или я ее бок задела... Я до сих пор слышу этот сигнал автомобильный... И я представляю, что говорил про меня водитель той иномарки, но я не видела и не слышала ничего вокруг... Когда идешь и думаешь о нем, ничего не замечаешь... И, наверное, если б не машина, которая была ко мне так близка, я бы не стала писать заветное "За все, что я сделала тебе плохо, прошу прощения"... Просто вдруг бы такого шанса не было... Но я по-прежнему чувствую себя ему чужой или куклой какой-то, я вот даже объяснить не могу. Не могу и все.

00:10 

Я не знаю, что не так... Неужели за все то время, что мы вместе мы не научились друг друга понимать... Я многое не могу пояснить ему сразу, потому что чего-то боюсь, но только после, когда все станет известно, пытаюсь о своих действиях рассказать, но слушать уже никто не станет... Мы будто разговариваем на разных языках... Мне сложно стало... Меня пугают последние разговоры, о которых он явно не помнит, меня настораживает, что он кричит на меня, часто не думает о том, что говорит и не следит за словами... Я часто слышать стала что-то вроде "хер с тобой", "да мне все равно", "я тебе не верю", "ой, да ладно"... И казалось бы, что я такого сделала? Что я сделала ему плохого? Да я промолчала о том, что написала по поводу учебы, просто я побоялась реакции... Я рассчитывала, что потом он зайдет в контакт и сам все увидит, моя ошибка лишь в том, что я промолчала, вот и все, вот и все... Но блин! Написала женатым, занятым и страшным... Не то что Он... Я не залупаюсь, если он пишет одногруппницам, а Маша - это другой разговор... Хотя хрен с ней, я выше этого, чтоб ревновать к ней... Он срывается на меня и уже не ясно, кто я для него.... Я полностью растворилась в Ване, в омут с головой ушла в любовь к нему, а он кричит на меня, последнее время получается так, что я все делаю не так, а уж из последнего разговора ясно стало одно, по свободе он скучает... Да пожалуйста! Я не потревожу, раз так надоела со своими выкидонами, что аж времени у него на меня нет... Дела его не заняли от всего дня и двух часов, а он перенес встречу нашу на следующий день, ну о чем тут можно говорить, все предельно ясно... Отношения заходят в какой-то тупик и непонятно, что послужило этому причиной, неужели я так плоха?

21:17 

Скорее бы уже на учебу и забыть это лето к черту...
Закрыть долги все за сентябрь и со спокойной душой отправиться на свадьбу...
Оставить весь негатив тут, закрыть на многие разговоры глаза и продолжать жить, просто продолжать жить...
Никого собой не напрягать, никого не задевать и о себе думать уже начать...
Хватит слезы проливать, обижаться продолжать, похрен мне теперь должно все стать...

19:24 

Научись не воспринимать все близко к сердцу, вот и все.

10:37 

И все-таки всё они понимают =DDD

23:27 

Обиды скопились. Точка.

21:37 

Вот именно поэтому я и вырываюсь часто из дома...

23:21 

Боже...сегодня нашла свой старый письменный дневник... и стало так обидно за себя. Я встретила столько паршивых людей... убогих людей, которые не разглядели во мне человечка и хотели только одного... И как счастлива, что все же сумела себя сохранить и всегда отбивалась, когда чувствовала "нападение", откуда брались силы, откуда брались силы на свое сохранение? Я не знаю. Видимо для него... своего единственного. Я так рада, что все обернулось именно так и никак иначе. Я так рада. Я счастлива. Спасибо тебе.

23:33 

шикарные номера... каждый раз муражки по коже и слезы, и не понимаю от чего... даже несмотря на некоторые неполадки, все же это выглядит прекрасно, у меня слов нет... любовь творит чудеса... еще и песни правильно подобраны, за душу берут или я слишком эмоциональна даже тут =) но больше мне нравится все же первый номер, их первое выступление... особенно момент, когда она шагает как бы в воздухе, а он подставляет руки... просто акробатический элемент, который я воспринимаю как-то иначе... будто он ее всегда во всем поддержит, что вот он показывает, что ты можешь на него положиться... я даже описать не могу... это так трогательно... молодцы конечно ребята, я в восторге, в диком причем...


14:48 

Господи, да не делаю я никогда ничего назло! Ну неужели у меня не может быть своего мнения? Почему отстаивание своей точки зрения считается наглостью? Надоело уже... Надоело...

22:11 

Все так странно происходит. Неужели, чтобы все было отлично, мне всю жизнь придется с чем-то бороться? Почему мне? Почему именно мне - человеку, который все принимает слишком близко к сердцу, человеку, который не умеет справиться с эмоциями. Да, я нашла свое солнышко, которому можно раскрыться, но и это мне кажется было сделано зря... Потому что слезы не воспринимают теперь так, как надо, потому что кажется, что я ною и давлю на жалость. Я в жизни не буду давить на жалость, мне это нахер не сдалось! Меня не так воспитывали! Я просто восприимчива и все! Я стараюсь совладеть с эмоциями своими, мне это не всегда дается. Так поддержи меня! Что это такое? Почему когда ладится в одном месте, рушится в другом? Почему ты не на моей стороне? Почему ты давишь на меня? Откуда берутся обидульки по мелочам? Откуда? Зачем это все? Я стараюсь уладить везде все одна черт побери! А ты кидаешь мне вшивые обидульки! Что я не так сделала? Что? Зачем так ранить? Для тебя это фигня, ты просто меня "проучиваешь", а я человек, который это все переворачивает, не специально, так получается. Я ненавижу недопонимания! Но не нужно ко мне так относится, а уж если я такая плохая, так и скажи мне это в лицо, выскажи свои недовольства, я что смогу, объясню... Я не понимаю, что нужно делать и как себя вести... Что на этот раз не так, я тоже не понимаю... За что мне кидают испытания на нервы... За что...

21:26 

Ромео и Джульетта 21 века...

21:56 

Моей радости, наверное, нет предела... Уехала из ""душной" Самары с Ваней, отдыхаю... Он рядом и все хорошо... Но так не хочется, чтобы эти дни пролетели быстро. А время так жестоко, особенно летом... Особенно, когда ты не хочешь, чтобы это заканчивалось...

22:05 

Как же это сложно... Находиться между двух огней... И казалось бы, что я сделала плохого? Что? Мне 20 лет, да, я сижу на шее у родителей, хотя уже и самой от этого плохо, но блин, личная жизнь у меня все-таки должна быть! Почему я должна всегда стараться все уладить, чтобы хорошие отношения были с обеими сторонами, но выходит все через жопу! Пытаешься наладить, а у каждого своя правда в итоге... И в итоге кто лох? Я лох! Который не сумел все держать под контролем... Я безумно рада Ваниному приезду... Но после того, как родители мои узнали обо всем, отношение к нему изменилось. А почему? Это же мой выбор! Мне в конце концов не 14 лет! И я вынуждена это скрывать? Я рада его приезду, но не могу впустить к себе... Из-за какого-то нагрядающего скандала? А что я такого сделала и что сделал он? И вот я не пустила... Он посчитал, что у меня кто-то был дома... Да и к тому же рассказал своим обо всем этом... Теперь обо мне хрен знает какого мнения его родители, типа не так встретили... или еще чего... Твою ж мать!!! За что??? Я не могу сдержать слез от такой ситуации... А слышу "Давай,давай, поплачь, я же все прощу!" Да ты разберись! Побудь на моей стороне! Будь тоже взрослым, почему я одна должна пытаться сохранить наши отношения и взаимоотношения с родственниками в целом? Я не могу, у меня нету сил, у меня не получается в одиночку... Я не могу...

22:51 

Это просто шок для меня... Зачем лезть не в свое дело... И настраивать всех друг против друга... Для чего? Какая цель? А потом ведь и мне не поверят, потом ведь я останусь крайней... А ведь все прошло без моего ведома. Боже... Как так... Зачем, ну зачем... Как больно, как неприятно... Мерзко, противно... И главное, у меня ноль шансов доказать свою правоту, хотя я знаю, что я "на коне", но увы....

22:17 

Никогда не лезьте в чужую личную жизнь...

00:53 

Взялась за упражнения для позвоночника, ибо просыпаться утром стало больно, я и раньше страдала от боли в грудной клетке, но сейчас это становится нетерпимым...

14:46 

Всегда балдела от женского имени Кира и Диана... Думала - будет дочка, так назову... Но Кира Ивановна или Диана Ивановна... Не звучит уж точно) Надежда, Вера, Любовь... Анна, Анастасия... Анастасия и Дмитрий, как из мультфильма, хих =D Разошлась что-то я... ) Зато паспорт получила, крутышка )

15:14 

Дабы не забыть... для приведения себя в форму к следующему лету:

***
1) приседание, ноги на ширине плеч, 30 раз
2) приседание, ноги вместе, 30 раз
3) выпад правой ноги, 20 раз
4) выпад левой ноги, 20 раз
5) полуласточка, вытягивание ноги назад в прямую линию 15 раз
6) то же и с левой
7) пистолетик лежа с вытягиванием правой ноги, 15 раз
8) то же с левой
9) "извращенная поза", 25 раз
10) присяд 1+2 по 15 раз

***
1) пресс верхний 30 раз
2) пресс нижний 30 раз
3) велосипед 20 раз

***
1) кошка, 20 раз
2) кошка, выпад ногой назад, по 15 раз на каждую
3) кошка, отжимания 20 раз

01:11 

Ааааааа, ну сколько уже можно, Катюш, хватит, уймись, остановись, успокойся. Не всегда человек может выбрать тебя. Просто ты слабее. Ты эмоциональнее. Намного эмоциональнее и все принимаешь близко к сердцу, ну так же нельзя. Спокойнее надо быть. Оставь мальчика в покое, ему хорошо.

Фиолетовое настроение )

главная